EDNOS

Jag har haft funderingar att lägga av med detta skrivande, det kanske är för att jag är deppo just nu men det känns lite meningslöst. Syftet med bloggen var att jag skulle skriva av mig för mig själv men vet inte om det behövs längre, vad får JAG ut av det?! Det känns även som att det jag skriver kan inte vara helt lockande för någon annan att läsa och om någon läser kan det la inte vara så uppmuntrande... Usch vad jag hatar fredagar!

Förlåt för negativiteten (om någon läser) och om jag skriver mer så lovar jag att det blir mer peppande om jag klarar av det, om jag går ner mer liksom. 

Ensamhet, total ensamhet känner jag inom mig. Ingen förstår och ingen bryr sig längre.
Det är så att det är OK att må dåligt/ha problem ett tag sedan slutar folk bry sig och tycker bara att man är jobbig och insnöad, det är då man förlorar vänner och glider ifrån familj. Skoj? nej, det är fruktansvärt och jag försöker vara stark men just nu känner jag att ensamheten äter upp mig!

Jag åt 2 ägg varav ett hamnade på en husman -186 kcal. Jag är supermätt MEN jag känner nu ett konstigt sug!!!
Jag brukar verkligen inte ha suget efter choklad, godis eller chips. Det kommer dock ibland och då kommer det starkt så nu sitter jag och förbannar reklamen de gör för "japp". Supersugen på det nu men vill absolut inte ha -jag är ju mätt som en boll!

Alla sug efter frestelser brukar ju försvinna så kanske ska vänta med att gå ner på stan tills det släppt så att jag inte gör något dumt som att köpa en  :P

Jag sitter med en kopp grönt te och lyssnar på Kents nya album -kan knappt vänta tills den 28 juli *love it*
Det jag märkte var att i en av låtarna kommer orden "måste vara frisk för att bli sjuk" och jag kom och tänka på min tid på behandlingen mot äs förra året. Jag kände verkligen att för att man skulle kunna bli det som de anåg som friskt var man verkligen tvungen att vara sjuk för att bli frisk.
Man ska äta si och så, de tidpunkterna, så mycket och variation -Jag ville bara döööö! Sen när man kollade på vad kompisarna och alla andra omkring sig åt så blev jag så sjukt avundsjuk då det finns ingen normal jävla människa som äter 6ggr/dag! De enda som jag kunde se gjorde det var de som var "nyktra äs" (ja, jag tror inte att man blir frisk utan att man lär sig leva med det) och träningsnarkomaner typ. Varför är det så att man ska behöva äta 17 ggr mer mat om man faktiskt inte pallar av det men om man inte tänker på vad man äter, ja då får man hålla sin mathållning bäst man vill. Vill man äta lite får man inte bry sig alltså. 

Man kan nästan säga att jag lyfter skrot för så tunga är möblerna. Vi har nästan bara mastodontmöbler känns det som just nu, i alla fall mina armar och min rygg tycker det just nu!!!
Jag kan ju inte lyfta rätt då mitt knä låser sig då så ja, jag väljer att förstöra ryggen genom fellyft istället för att bryta lårbenet eller krossa övre delen av smalbenet. Så det är lite synd att vi inte har moderna spånmöbler utan har riktiga trämöbler fulla med skit som väger typ ett ton! 

Nu är det bara massa saker överallt, två byråer som ska bort två hyllor upp, några tavlor men sen ska jag fan slappa på kval- och valborg.

Undrar vad man ska klämma i sig för middag?! -någon matlåda från frysen, blodpudding eller tonfisk kanske -svårt det där.

Jag fipplade med möbler halva igår och städade en hel del så totalt 4 aktiva timmar räknar jag med =ganska nice :)
Dock så kom sambon hem med sushi till os båda och vi började bråka när jag sa att jag inte skulle äta idag (igår). Det slutade med att jag åt sushi (den var inte så god då vi provade ett nytt ställe som inte var lyckat) och lovade att jag skulle äta i fortsättningen. Han vill att jag ska börja behandling vilket jag vägrar, sist jag gjorde det gick jag lixom upp 15kg så NEJ TACK! 

(Min sambo har varit väldigt tålmodig med mig, maten och mina sammabrott. Han har varit väldigt stöttande men han är orolig och bekymmrar sig för mig vilket jag förstår!)

Däremot så ska jag alltså äta åtminstonde lite varje dag eller åtminstonde äta 5dagar/veckan. Jag känner att det är jobbigt men att det tär sååååå mycket på vårt förhållande är det inte värt då jag går ner i vikt ändå bara lite långsammare. Jag gick t ex ner 0,5kg från igår (kvällsvikt -innan sushi) till idag (morgonvikt -innan frukost) och då åt jag 9 bitar (?!?!?!?!?!??!!? apmätt) sushi, fyra(!?!) digestiva MED en varsin skiva ost på + en singoalla!!!! -Allt detta efter kl 18 på kvällen. Utöver sushin så åt jag mest för att visa för sambon att jag menar allvar när jag säger att jag ska försöka även om jag inte kommer äta 4 digestive med ost ever again då det är för mycket och man mår bara illa, 1 eller max 2 är nog OM man är sugen. 

Jag älskar verkligen min plutt och jag måste skärpa mig och börja äta frukost lunch och middag men jag tänker då inte hamna på över 800 kcal för den sakens skull, helst under 400kcal -vilket ska gå bra. Detta gäller dock inte kval- och valborgsfirande då det kommer att drickas en del men ska försöka hålla maten nere så mycket jag kan. 

Jag skulle börja fastan igår och det gjorde jag men blev tvingad genom skuld att ta en tugga av sambons middag -det fanns för ca tre-fyra tuggor kvar. Jag började dock gråta och slängde maten på golvet (det låt inte på någon tallrik eller så) så att det inte gick att äta mer. 
Vi fixade garderoberna efter en tid av gråt från min och lite förtvivlan från sambons sida och jag har ont i armarna efter allt flyttande på saker hit och dit på dagarna. Jag hoppas verkligen att vi blir någorlunda klara idag så att det mest är finlir kvar imorgon så kan vi planera valborg i lugn och ro =)

Fick en fråga som jag tänkte svara på:
"Hej. Kul att du skriver igen:D Undrar bara om du fasttat mycket tidigare. Går du upp i vikt igen efter fastan eller brukar du klara att hålla vikten. Isf hur?"

-Jag har fastat lite tidigare men inte som nu när jag nästan får en kick av det. Förrut så åt jag mat men spydde väldigt mycket, något som jag har slutat med till 99%. Så nej jag har inte fastat mycket tidigare. 
Självklart går man upp lite i vikt efter en fasta så viss vätska osv återställt i kroppen, man har mer saker i tarmarna osv. Jag brukar gå upp 1kg efter en fasta om jag äter "normalt" efter men jag försöker ju ändå gå ner i vikt. Om jag fastar innan någon händelse som innefattar att man kanske äter lite mer/onyttigare samt alkohol så blir det kanske +2kg men förra veckan så blev det -4kg.




Jag vet inte hur mycket jag kommer lyckas gå ner innan valborg men men... Vi får se hur det gååår, sjukt hungrig just nu men ska ta en kopp te.

Nu blir det fasta för hela slanten! Fram till och med middagstid den 29 (söndag). Målet är alltså 138 timmar utan mat. Förra veckan blev det 92 timmar så jag hoppas att jag klarar inte alla fall 100 denna gång :-) ska dricka lite te snart och fundera om jag vågar väga mig på torsdag kanske.

Jag har haft en helg från helvetet, den har varit galet jobbig med dåliga nyheter från höger och vänster vilket resulterat i dålig mathållning (=onyttigt).
Överlevde dock helgen, otroligt nog, men lever nu med konstant oro över någon annans säkerhet så jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen alls. :'(

Meeeen mitt i allt så impulsköpte vi två stora garderober i lördags så jag sitter nu på en pall i vardagsrummet med en garderob på B 100cm, D 60cm, H 236cm -Ganska stor alltså, liggandes mitt i rummer halft monterad +en till totalt omonterad framför mig. Vi har haft sjukt dåligt med klädutrymme och fick tag i dessa till fyndpris. Nu sitter jag i ett totalkaos!!! Vi ska hinna göra om ALLA rum förutom kök och bad innan helgen och det är JAG som kommer få göra det då sambon jobbar... Shiiiiit!

Fck en fråga vad jag dricker nu när jag vätskefastar och hur jag gör för att inte svimma.
Svaret på den andra frågan är superenkel: Jag vet inte, borde tjongat i golvet för ett tag sedan men nope.

Saken är den att jag har lite låg blodtryck i normala fall och tidigare när jag skippat att äta så har jag varit tvungen att underdagen efter stoppa i mig mat då jag varit skakis och typ inte kunnat gått upp i hög risk för svimning. 
Detta är inte fallet den här gången och jag är lite chockad om jag ska vara ärlig + att jag har mens nu också, borde inte det bli värre då liksom?!
Aja, jag känner att när det är så mycket minus på vågen hela tiden blir att jag beönar mig själv med att vara nöjd över det jag har gjort och känner att jag inte fattar varför jag ska förstöra det. 

Mattheten ligger som ett mörkt moln över mig idag dock, det var bättre igår. Är verkligen supertrött och har haft sjuk mensverk idag så klev upp strax innan 13 =( Men jag kan inte förklara varför jag inte tuppat ihop ännu och jag känner att det är inte påväg heller.

Jag har en "nyhet" att berätta sen men kan inte göra det riktigt ännu men eftermiddag/kväll kanske. Det är inget stort men det kommer kännas bra. :P Hihi

Jag lovade att jag skulle göra mat idag då jag inte ätit något på två dagar och hade inte tänkt äta något innan kvällen på fredag -OM sambon kommer hem i tid då, annars väntar jag tills på lördag. Jag kommer göra spenatsoppa så att det finns och göra en tallrik med lite klet så det ser ut som att jag har ätit. 
Däremot så kommer jag kanske äta typ ägg och lite sånt nästa vecka, måste tänka på att kval- och valborg kommer i slutet av nästa vecka och kan inte äta inget och sedan PANG. Det har jag försökt och hamnade på sjukhuset. Nono. Nu ska jag skutta runt då jag faktiskt har massa engergi idag! :D

Jag har druckit en del vatten idag och drack te till lunch och allt detta drickande leder till ett antal toalettbesök. Kruxet är att jag har ont i huvudet och vet inte riktigt hur jag ska göra för jag pallar inte gå på toa hela tiden. Kanske ska söka rätt på en resorb eller något. Sitter för övrigt och fryser sjukt mycket och ångesten ligger tung över bröstet, pallar inte göra det jag planerat =( Vill ju fixa i lägenheten men pallar verkligen inte.

Jag fattar verkligen inte varför jag var ledsen igår då jag vet exakt hur det är. Jag brukar gå upp när jag festar och speciellt när det blev så mycket som i helgen men kom igen +2kg på 2 dagar xD haha. Men det var nästan helt fixat på en dag bara jag brydde mig så nu är jag glad igen =)

Idag ska jag därmed köra mage-rygg och ben samt på CTn för nu är jag lite stressad över att hinna med mitt delmål tills den 29 april. Jag provade shortsen som jag köpte till förra valborg och nej, de passade inte men det är inte långt kvar. De går igen utan problem egentligen med det finns mage som inte är så jävla snygg i dem. När jag tänker efter så tror jag inte att de passade förra året heller så det går mot rätt håll iaf ;)

Nu, massa vatten och chilla i 30-40min innan jag sätter igång med träning sedan tokstädning i HELA lägenheten =)

Jag har haft så ont i magen idag på grund av mensen och har alltid hatat det men idag har jag insett en stor fördel. Jag har haft så ont att pizzan om upp av sig själv och jag klarar inte av att äta något alls, jag vill inte ens ät något heller.

Ska försöka få i mig en kopp te och söka kurser snart -väntar alltid in till sista minuten.

=)

Jag skrev tidigare att jag skulle fasta och jag vill verkligen fasta och bli av med lite skit men så ser jag i kylen om vad vi har köpt in och det mesta är för attjag ska kunna äta utan att få panikångest. Dessa varor skulle då vara helt onödiga och bli dåliga om jag skulle fasta och inte äta alls vilken gör mig lite ledsen av flera anledningar. Jag ogillar att slänga mat då det är oekonomiskt och så jävla dumt att handla så mycket mer än vad man gör av med. 
Även att sambon ogillar vissa saker som faller inom det som är "tillåtet" men inser att det är bättre att köpa det så att jag äter något i alla fall. 

Jag vill äta men ändå inte. Så jag tror att jag gör så att dagen får bestämma om jag ska äta just då eller inte. Däremot så finns det klara regler vad jag max får äta!

I helgen var det fest på lördagen och tokbakis hela igår och jag ställde mig på vågen och började gråta. Tårarna bara rann och jag visste inte vart jag skulle ta vägen! Jag vågar inte säga hur mycket + det var men det känns verkligen skir just nu =( Jag fick även min mens igår och känner mig därmed ÄNNU fetare än vanligt -hur det nu är möjligt. 

Jag år försöka tänka positivt och jobba för det då man inte går ner i vikt av att bara vara ledsen. Ska försöka att fasta i veckan och med tanke på att inget är planerat till helgen så känns det som att jag kanske kan klara av 7 dagar, om jag har tur. Mitt mål är i alla fall att fasta tills plus-vikten är borta efter den här dumma helgen och sen blir det soppa fram till kvalborg + träning 60min/dag.

Blir att göra något roigare inlägg sen, har fortfarande gråten i halsen.

Jag åt inget igår så det är kanske inte så mycket att hurra över så jag just smällt i mig 1dl minimjölk med några fullkornsflingor samt en husman med sill på. Jag ska även äta middag ikväll vilket blir vegetariskt i form av vitkålspasta och en pastasås med massa mumsiga grönsaker i krossade tomater.

I vilket fall så har jag gått ner påskvikten på 1,5kg en dag innan planerat + 0,1kg extra försvann så det är nice. Jag hoppas att jag kan kunnat gått ner de ytterligare 0,9kg tills på måndag morgon -skulle vara nice!

Jag skulle ha ätit spenatsoppa idag, det är ju sopptorsdag, men jag har faktiskt ingen lust på mat alls. Jag har vaft panikångest, varit supperglad, grätit och haft dödsångest -Bra dag va?

Jag har i alla fall inte ätit något alls idag och tänkte kanske ta en kopp grönt te lite senare om det ska vara på det viset. Jag har känt mig glad över viktnedgången och sjukt äcklad av mig själv, det kan ju inte gå snabbt nog menar jag.

Jag hamnar på -136kcal om jag inte tränar något mer, kanske kan få med sambon på en kvällspromme även om jag inte vill umgås med honom alls just nu -taggarna utåt och han har gjort bort sig idag.


Bläääää, imorgon är det fredag och jag ska gå ner mer men frågan är om jag lyckas fasta då med? Knappast.

Vägde mig imorse och jag har gått ner 0,6kg sedan tisdags så har alltså 0,9 kvar att gå ner under idag och imorgon så att påskvikten försvinner. Detta innebär även att jag har 1,9kg kvar till -10kg (och minus dessa dagar så är det antagligen bara 1kg kvar tills dess) så nästa vecka får jag börja sola solarium igen, lite iaf =) 

Idag mår jag bra och ska hamna på minus samt träna/gå långpromme en gång till idag -IT'S ON!

Jag åt ingen middag idag ändå -skönt!

Blir att ta ducolax och sova om jag ska orka upp och träna imöra och planera intagen så det blir minimalt. Det blir spenatsoppa för mig imorgon (sopptorsdag) och lär hålla kcal nere på det minimala med den så det är nice =) Kan tänka mig att hamna på minus imorgon eller det är ett måste om jag ska ta mig neråt i vikt! Jag har ju mål till nå!

Ja, jag villa fasta fram till middagen idag men klarade bara inte av det så det belv en husman med fetaost och stenbitsrom (skum blandning men var så sjukt saltsugen också) vid 14-tiden.
Nu har jag iaf stått och gjort middagen som var en önskemiddag från sambon så jag kände att jag skulle göra det idag. Hemagjorda biffar (83kcal/st) och stuvade makaroner med rivna morötter och sallad. Han har dock inte kommit hem från jobbet ännu så det blir att värma när han kommer men hinner städa undan i köket så det är bra =) 

Vi får se hur mycket makaroner jag kommer att ta, det är inte direkt nyttigt lixom men jag ska försöka göra sambon nöjd också. Hade tänkt en biff (har redan smällt i mig en under provstekning) och två matskedar stuvade makaroner och resten sallad och morötter samt citronvatten till det. Jag måste försöka träna ikväll på ctn (det är trökväder ute) men jag räknar att hamna på 400-450 innan träning så om jag kör 85min på Ctn kan jag hamna på 0 men är så jädra trött så det är la bara önsketänkt. Dock så har jag fått bort mitt sötsug efter påsken, jag får alltid mer sötsug om jag ätit godis och sånt vilket jag gjorde i påsk -räknat lite på det och ca 20-25st godisar i påsk. Igår var suget stort men i måndags var jag sjukt nära att köpa choklad att äta i bilen (menar hur skoj är det att sitta i en bil 7 timmar??) men klarade av att hålla mig =)

Hur har det gått för er i påsk btw? 
Ätit godis eller varit duktigare än mig?

Jag är superhungrig och vet inte vart jag ska ta vägen!!! Vad fan ska jag ta mig till, äta? Vad isf? Jag är helt tom på ideér. Sämst!

Jag var tokorolig över hur mycket jag skulle ha gått upp asmycket i vikt efter en helg i Idre med skitmat och dricka samt en påsk i Jämtland med MASSOR med mat och minimalt med motion och ja, jag hade gått upp. Jag skulle inte väga mig förrän nästa vecka men tog tag i saken och jag hade gått upp över 2kg MINDRE än vad jag trodde! Jag har gått upp 1,5kg och jag vet att de är borta innan helgen så woop woop!



WORK IT!

I förra inlägget så skrev jag att valet att berätta ligger helt hos dig, vilket stämmer men tänk på vad du kan "vinna" med att berätta för någon random -som tandhygenisten?

Jag var på koll hos folktandvården förra maj (tror jag) och hon påpekade att jag hade lite frätskador längst bak på tänderna och jag frågade om det kunde vara för att jag spyr upp maten. Det tog ett tag innan hon fattade att det var en ätstörning det handlade om men jag berättade för henne att jag gick på behandling (dock avslutad men det sa jag inte). Hon sa att jag skulle säga det till på nästa koll också om de inte såg det i jornalen då hon skrev in det så att de skulle rengöra med mer flor vid undersökningar samt att hon skrev ut ett recept på florskölj.

På apoteket finns det flux, listerin (inget att rekomendera), dentan osv.
Det jag fick recept på var Dentan 0,2% 1000ml. Den är receptbelagd och kostar då 65kr.
Dentan med 0,2% finns receptfritt på 500ml och kostar då 62kr.

Det kostar alltså 3kr mer för 1liter med recept, det är det lätt värt för tänderna bör man ta hand om och om du berättar hos tandläkaren så säger de inget heller och du får en med omhändertagen mun när du går på kontroll också. *tummen upp*

Jag har märkt att på flera bloggar där ute i rymden har tagit upp hur folk vill avslöja dem, berättar för nära och kära osv osv. Det gör mig lite ledsen då valet ligger hos ingen annan än dig själv att berätta att du har en ätstörning. Det finns dock undantag, om det går för långt och det är en hög hälsorisk så kanske man bör först prata md personen i fråga och sedan familjen eller söka sjukvård direkt -man vill aldrig att någon ska gå bort. Det hör även till att om det har gått så långt kan man tycka att de nära och kära bör ha märkt något själva.

Jag har varit sjuk sedan jag var 13-14 år och jag bestämde mig för att berätta för min familj förra våren, då jag hade sökt hjälp för det. Det var nervöst men det var rätt sak att göra då jag var redo för att göra det. Man ska inte påskynda något sådan som att berätta att man är sjuk, det är känsligt, personligt och kan bli 7 resor värre om man gör något man inte är redo för. Det måste få vara sin egen sak så länge man vill och det inte är farligt. Jag kan även säga att min familj skulle inte kunna sätta stopp för något speciellt om jag hade berättat tidigare och jag hade antagligen fortfarande varit sjuk fortfarande. Det som skulle kanske kunnat hända är att de skulle lägga sig i allt och få mig att må sämre när jag bodde hemma.

Det finns en anledning till varför så många som bloggar om sin ätstörning väljer att vara anonyma, det är en privatsak och inte för någon att "skvallra" om och luska ut vem detta kan vara. Dessa bloggar är inget detektivuppdrag, de är till för att man ska kunna skriva av sig, få respons och känna att man inte är ensam -även om man är anonym. 

Jag personligen skulle kunna gå ut med vem jag är osv då alla i min omgivning vet om det men jag skäms över hur jag ser ut. Jag skäms att om jag säger vem jag är just nu så skulle folk tänka "men gud, hon är ju tjock -inte är hon ätstörd. Fan vad dryg hon är" Typ så. Men jag vet att jag kommer lura fram mig själv när tiden kommer, när jag är redo för det också.

Men som sagt, lägg inte näsan för mycket i blöt utan prata med personen i fråga istället för att gå genom bakdörrar och försöka dra bort mattan för dem.

Jag sov minst 1 timma i bilen, jag sov 8 timmar inatt och när jag kom hem så skulle jag värma mig under täcket i sängen och somnade direkt där med. Det känns att det är ingen vanlig sömn utan en sådan där paniksömn, som att kroppen är i kaos och måste ta varje tillfälle den får innan den dör totalt -skumt. Men sambon kom in till mig efter ett tag och viskade hur otroligt söt jag var där jag låg -det värmde något oerhört! Sen somnade vi båda två efter några pussar :P

Några timmar, en laxrulle (innan jag somnade i sängen dock), en kopp grönt te och två timmars tv-tittande senare så sitter jag här och håller på att somna så det är precis det jag ska göra så att jag orkar göra allt det där jag vill göra imöra! Lägenhet, träning och bara flytande föda imöra (ska faktiskt göra spenatsoppa tror jag då den är så jälva god -om jag orkar, annars varma koppen)

God natt!

Btw, missade att berätta om kickstarten när jag kommer hem. Självfallet så ska jag vattenfasta på tisdag! Någon mer???

Jag lyckades somna tillslut men jag var totalt borta när jag vaknade så jag somnade snabbt om igen. Jag klev därav upp sent och tryckte i mig en laxrulle (en litet tunnbröd med en skiva kallräkt lax och en tesked laxsås) för att göra sambon nöjd då han satt och tjatade att jag nog kunde få i mig något annat än kaffe.

Det jag spenderat övriga dagen med är att äta, ÄTA ÄTA ÄTA! Morfar fyllde nämligen 86år idag så vi åkte dit och kom till världens matkalas! Mat överallt! Jag blev överlycklig när hans sambo sa "det blir ingen efterrätt utan bara kaffe..." Jag jublade innombords, tills fortsättningen kom.. "...och tårta"
Jag gillar inte ens tårta men men, tog en lite bit och et kex med ost efter ett tag till en likör, här får man nämligen ingen fråga om man vill ha saker utan det blir serverat direkt. 

Det var i vilket fall härligt att hälsa på morfar igen då det var et tag sedan och han var gladare än vanligt, klarare än vanligt också vilket gjorde mig extra glad. =)

Nu fryser jag en del så ska skutta och tappa upp ett bad, tända massa ljus och fixa lite skumm i badet och bara mysa av stressen då vi åker hem till Uppsala imorgon igen (till rutinerna! -YES!)

Jag kommer säkert försöka surfa runt och läsa lite bloggar senare efter jag packat allt men har ingen tid ljust nu men det kommer det med =)

Gillar er alla fina människor!

Tjoho! Jag tog insmningstabletter nyss, samma som jag åt efter våldtäkten och de brukar fungera bra men känner fortfarande inget =( Jag har sådan ångest av maten nu att jag kommer inte kunna sova utan dem och de gjorde ju tricket förr så varför skulle de inte kunna göra det nu liksom?! Hoppas att jag lyckas sova snart! Måste ju upp imöra och röra på fettokroppen!

Jaggillarpillersomgörmigavslappnadochsömnigsåattjagkansovabraunderenhelnattsåattjaghar
energiattgöraavmedsåmångakcalsommöjligtdagenefter!

Fy bubblan vad jag känner mig tokmätt!!!!
Vi åt potatisgratäng, kärlaknul, påskskinka, lax och laxsås +dricka och salla. Jag åt lite av varje då jag märkte att mamma vakade över mig så blev tokmätt. Det var iofs ganska "ok" för påskbord då jag gick ut innan men morsan gjorde en fuling! Hon vet att om hon frågar om jag vill ha efterrätt så säger jag alltid nej så nu kom hon med en färdig tallrik serverad till mig så jag hade inget att säga till om =( Jag lyckades dock putta över några skedar grädde till sambons tallrik när hon inte såg men fy vlken fuling. Jag ville verkligen inte ha och hade ju druckit vin till maten, vad begär hon av mig?!

Imorgon fyller morfar år så då blir det middag borta igen men kanske kommer upp i tid och lyckad dra ut en sväng innan, detta går ju inte att bara äta och äta och äta och inte röra på sig, jag längtar hem...

Hur klarar ni påsken?!

Jag insåg vid mitt förra inlägg att jag måste ju göra något åt detta och precis då så tittade solen fram bakom de mörka molnen så jag tjatade med mig sambon på en promenad på 8km (bättre än inget). Det kändes som att jag bara ville fortsätta men blåsan på hälen (hade inte med mig vettiga skor) och att sambon ville se hockey satte stopp för det. 

Dock så brände jag ca 480 kcal på den promenaden och därmed ligger jag på några minus idag. Ska försöka hålla mig i skinnet ikväll och kanske komma ut imorgon igen, skulle vara sjukt skönt och idag var det supernice att få röra på sig igen =)

Nu fryser jag så kanske ska tappa upp ett bad och mysa där innan middagen eller så kommer jag ta en tupplur under en varm filt i soffan och lyssna till vilka som kommer möta Brynäs i SM. =)

Glad Påsk på er!

Jag burkade gilla påsken, man kom hem och umgicks, åkte iväg och pimplade och grillade med vänner och grannar, myste i vårsolen och åkte skidor. Detta är tyvärr inte fallet numer då isen inte ligger, vissa grannar hr flyttat, det blåser och är molnigt och det enda mina föräldrar vill är att stoppa i mig mat!

Jag har inte haft någon tid för bloggen heller och det här är första gången som jag smäller upp datorn på hela vistelsen faktiskt. Jag har varit upptagen med att vara ute och gått milslånga promenader och rört på mig hela tiden så jag har inte haft tid... =)

Tänk om det vore så bra ändå?! Nä, här slussas man runt till släktingar och vänner för middagar överallt och man har ingen tid för att röra på sig på ett vettigt sätt så jag kommer att ha gått upp minst 4kg, MINST!
Det som är en bra nyhet är att sambon börjar jobba igen efter påsk (han har varit student, precis som jag) och är därmed utflugen mellan 08-19 (typ) varje dag så jag får äta så lite och vad jag vill :D Hur nice är inte det, lite rutiner med min älskade CT, hanma på max +200 kcal varje dag och träna som en tok så får vi se hur mycket jag lyckas gå ner tills den 29 April.

Det är alltså stenhårt i 20 dagar -Vad tror ni??

Jag är tokstressad! Vill kunna hinna med att packa verkligen rätt saker, så lite som möjligt, hinna fixa hemma så mycket som möjligt men jag kan inte göra någonting alls!

Jag duschade för ett bra tag sedan och lyckades inte sluta skaka förrän nu så att jag kunde kleta på ett äckelface. Jag får verkligen tokångest av att vara stressad och nu är jag verkligen det, jag har verkligen inga kläder att ta med mig (typ de enda byxorna jag kan ha gick sönder i helgen, gaaaaah!) och det ska vara minusgrader hela vistelsen. Känner mig ledsen och misslyckad, jag vill inte åka någonstans just nu utan bara lägga mig under täcket och gråta mig själv till sömns.

Varför kan jag inte bara bli smal, glad, lugn och lyckad?!

Jag har feber! Hur olägligt kommer inte det?! Jag ska ju åka hemhem idag! Sitter helt utsliten i soffan nu och ska göra en äggmacka (husman och äggvita) och dricka en kopp te innan jag måste duscha, tvätta, diska, laga matlåda (sallad) och packa. Packningen kommer att ta extra lång tid då jag måste prova alla kläder innan jag packar ner dem för att se om de passar. Vi ska på 4 st middagsbjudningar på de 5 dagar vi är där så måste ha några sådana kläder också, vill bara ha mjukisar och vara slapp varvat med hurtbulle. 

Jag vågar inte väga mig och kommer inte väga det förrän efter påsk om jag känner att det har gått bra och det MÅSTE gå bra. Jag måste ut och röra på mig, köra lite styrka och försöka välja rätt på alla jävla påskbord. Nu är jag stressad också! Måste hålla band, jag orkar inte vara så äckligt jävla fet längre. 

Att bo i en stuga med flera andra personer är inte det jag önskar om man ska skita direkt! Har hur svårt som helst i vanliga fall och imorgon åker vi hem till Åre och där kommer det vara lika svårt. Jag kommer att ha gått upp allt jag gått ner och vill bara dö!

Jag ska ladda med Ducolax nu så att jag får gå innan vi hoppar på tåget imorgon, jag måste. 

Hemma efter en lyckad och misslyckad helg i Idre och är hur trött som helst och vill egentligen bara sova. 
Jag gjorde en vurpa delux första eftermiddagen och på lördagen tog jag mig upp med liften och blev kvar där då knät nästan låste sig och oerhörd smärta, den gamla skadan förvärrades alltså så jag fick åka skoter ner igen -Misslyckande. Även intag av alkohol och inte allt för eftertänkt mat gjorde helgen också till ett misslyckande och jag vill inte ens tänka mig att ställa mig på vågen. 
Den var dock lyckad så vi hade galet skoj och hur trevligt som helst =) Vi skakade rumpa på afterskii och likaså på kvällen och halva natten. Jävla härligt gäng alltså! =) Även att vi köpte skidor, jag och sambon, påvägen hem så nu slipper vi hyra och hålla på när vi ska iväg =)

Idag har vi inte gjort många knop utan bara sovit, bytt tillbaka bilen, käkat subway (dåligt), myst och sovit igen. Känner mig fortfarande bakis och jävlig och meningen är att vi ska packa upp, hinna tvätta och packa igen då vi åker iväg imorgon igen. Jag hade tänkt försöka hinna ner på stan imorgon innan tåget går och köpa ett litet påskägg åt hjärtat, oerhört kärleksfullt innehåll då jag kanske tänkte ta steget men vet inte om jag vågar. Han kommer antagligen säga att han vill vänta men det sprätter i kroppen på mig... Hihi.

Jag har redan fått ett "påskägg" i form av en påskpåse med lite inte så överdrivet gott godis i (vilket är bra så äter man inte upp det på ett bra tag) och 500 kr Gillart =)